jueves, 22 de junio de 2017

Cosas que pasan en la vida me tendrán ausente de este blog una temporada indefinida que espero sea corta. Durante este año ha habido varias ocasiones en que he pensado en dejar de escribir aquí y otras en las que pensaba (y sigo pensando) que lo que escribo ha perdido frescura y que si algo tenía de interesante lo había perdido también. Sin embargo ahora no es ninguna de esas cuestiones lo que me separa del blog, simplemente no tengo la cabeza como para pasarme por aquí todos los días a dedicar un ratito a esto que tanto me gustaba y, aunque menos, me sigue gustando. Sucede que no estoy con ganas, tengo un problema de salud sin diagnosticar que empezó no pareciendo nada y que espero que acabe se la misma manera. En estos momentos todas las posibilidades están abiertas, pudiera ser algo leve que no requiera tratamiento o ser algo muy serio, por el medio todo es posible. Físicamente me encuentro bien y eso siempre es buen síntoma.
En fin, espero tener buenas noticias pronto y que el tonto de Xarle empiece a escribir pronto de nuevo.
Como siempre muchas gracias a todas las personas lectoras. Volveré para que si gustáis me sigáis leyendo. Un abrazo.

miércoles, 21 de junio de 2017

He cambiado tener sueños por tener sueño todo el día. Joe que me paso todo el rato durmiendo y con estos calores ya ni te cuento. Soy como un koala, me duermo en cualquier sitio, 22 horas duermen al día los bichos, aunque he descubierto que los gatos también duermen lo suyo, entre 12 y 15 horas al día cuando son adultos. Tal vez la metáfora del gato sería mas correcta 8 horas de trabajo, ida y vuelta, mas los básicos de supervivencia como comer, cagar y el aseo me mantienen despierto como máximo 12 horas, el resto las paso durmiendo y que bien se está joder, si me pongo hasta despertador cuando hecho la siesta para no llegar tarde al curro. Siempre me han gustado los felinos, y siempre he querido parecerme a uno, son endiabladamente bonitos, elegantes, seductores pero esquivos y esos ojos preciosos que lo ven todo, a veces cariñosos a veces ariscos, lo que les apetece en cada momento. Pero lo que son las cosas de felino solo tengo el sueño, mis ojos de sapo cada vez ven menos, mi capacidad de seducción es comparable a la del ornitorrinco (si te gustan los tipos raros igual te resulto atractivo) y de bonito solo tengo una lata en aceite que me comí anoche y que si el cuerpo no ha excretado ya, no tardará en hacerlo. Pero que ostias, hay días que me miro al espejo y digo joder tío, pero mírate todo agilidad, fibroso, ese pelo que tienes tan suave, que si que soy un felino. Entonces me quito la camiseta y aparece una tolva que rietete tu de las hormigoneras. Claro, pues como los gatos castrados que tienden a engordar. Yo no estoy castrado ehhhhhhhhhhhhhhhhhhh, pero tengo exactamente el mismo número de relaciones sexuales, si entendemos por relación sexual algo implique dos o mas persona, porque si cuentan las unipersonales tengo una activa y diaria vida sexual. En fin, que estaba yo (aun con camiseta) delante del espejo admirando lo bueno que estoy y pensando en la oportunidad que se están perdiendo las mujeres y os podéis imaginar que me he puesto ahí a marcar unos bíceps que no tengo, con tan mala suerte que me ha dado un tirón en la espalda de puñetera madre. No digo yo que los felinos no se lesionen, pero seguro que no lo hacen por una tontería como esta. He pensado que era la excusa perfecta para no ir a trabajar y quedarme durmiendo pero no se yo si hubiera colado. Así que he terminado viniendo y me he puesto a escribir esto. Y voy a ir terminando que en la quinta línea ya se me estaban cerrando los ojos y voy a dar una cabeza como se hacía en los tiempos de parvulario (para los mas jóvenes educación infantil), sentado en la silla, los brazos apoyados en la mesa, y sobre los brazos la cabezaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa……. Perdón por el exceso de aes pero es que me he quedado dormido por un instante. Buenas siesta.

martes, 20 de junio de 2017

He vivido poco lo se,  tan solo lo suficiente como para saber que dentro de un glaciar puede arder el mas ardiente de los fuegos, lo suficiente para saber que hay fuegos que pueden congelarte, que muchas veces estar en los mas alto es estar lejos de todo, que estando en lo mas bajo las compañías son mejores, que los viajes tienen un comienzo pero a veces no terminan. He vivido poco lo se, tan solo lo suficiente para saber que no hay sueños sin manos que los construyan, que a veces se vienen abajo por mucho cariño y trabajo que le pongas, que el mar en su profundidad es muy frio pero que nunca sabes dónde encontraras una corriente cálida, que puedes parar las olas durante un tiempo pero siempre terminaran ganando, que a veces los mares que parecen mas tranquilos son los mas agitados. He vivido poco lo se, tan solo lo suficiente para saber que lo que hoy es blanco mañana puede ser gris, que las mismas palabras dicen cosas diferentes en diferentes personas, que las apariencias son solo eso apariencias, que lo que para uno no es nada para otro lo es todo, que detrás de unas lágrimas se encuentran diferentes sentimientos. He vivido poco lo se, tan solo lo suficiente como para saber que el arcoíris de la vida es tan solo un reflejo de la luz blanca, que cuatro ojos ven mas que dos porque ven diferente, que a veces sumar es restar y otras las restas multiplican, que de todos los tropiezos se puede levantar uno pero que hasta una pequeña piedra puede llegar a tirarte al suelo. He vivido poco lo se, tan solo lo suficiente como para saber que el verdadero dios va vestido verde, que seguimos siendo esclavos de unos pocos, que acaparar no es vivir, que tener no es vivir, que ser es lo que mas se parece a estar vivo. He vivido poco lo se, tan solo lo suficiente para saber que el amor duele, para desear amar y para desear no volver a amar nunca, para haberme sentido completamente feliz y tremendamente desgraciado, para saber que el pasado vuelve a veces pero normalmente es tan solo pasado, para saber que ante los mismos sentimientos actuamos de diferentes maneras. He vivido poco lo se, tan solo lo suficiente para escribir cuatro líneas resumiendo lo que se de la vida, y de las cuatro líneas en las cuatro tengo dudas. He vivido poco lo se, tan solo lo suficiente para saber que no he aprendido nada y que nunca sabré lo suficiente. He vivido poco lo se, lo suficiente para saber que muchas personas han vivido mucho mas en menos años, lo suficiente también para conformarme y ser feliz con lo que tengo, para no esperar nada del futuro, para poder seguir sonriendo, para ser feliz aunque a veces me cueste.


lunes, 19 de junio de 2017

Hombre sin nombre, desconocido,  que pasea por un mundo demasiado grande, un mundo que no entiende. Perdió la fe, la perdió cuando se dio cuenta de que la bondad estaba en sus ojos no en las personas. La perdió cuando se dio cuenta de que su propio egoísmo estaba presente en todas las personas. No hay esperanza, simplemente no la hay. El mundo será así siempre. Imágenes perdidas, sentimientos encontrados, sabores desagradables que inundan la boca, nauseabundos aromas que nacen en las cloacas donde realmente se desarrolla la vida, en los culos que excretan su mierda para que la coman los demás. Siempre salvándose a si mismo, como todos. Él también hiede y cada vez es peor, pronto también él será descubierto. Mentira de vida. Y lo único verdadero también lo fue. Y la persona en la que puso la fe, estaba cubierta de la misma mierda que le cubre a él. Se duchaba, se limpiaba todos los días pero aquella mierda no sale nunca, va pegada a la piel. Él no, el solo se limpiaba de vez en cuando, la mierda es uno con su piel, se creía diferente por enseñarla pero era igual que todos, simplemente olía peor. Un hombre desconocido y maloliente y sin embargo probablemente mucho mas puro de lo que ahora es, de lo que fue y será nunca. Pureza que no existe, bondad que no existe, solo mentiras construidas sobre mentiras, sueños rotos y frustraciones. ¿Inocencia? Nadie es nunca inocente, o, al menos, no lo es del todo y dejó de serlo, dejó de serlo para siempre. Perdido de una lado para otro, esparciendo su olor, su mierda y de repente resultó atractivo. Resulto atractivo por ser lo que fue, no por ser lo que en ese momento era. Construyó la mentira que le llevó a reinar en un lugar en el que nunca había estado, ni tan siquiera quería estar. Llegó allí por despecho, se vistió con sus antiguos ropajes y reinó. Pero no hay lugar para reyes que no quieren serlo. Tocó tierra de nuevo y volvió a ser un hombre sin nombre, un desconocido que pasea por un mundo demasiado grande, por un mundo que ha empezado a entender cuando se dio cuenta que el barro a sus pies no era barro, era mierda.


viernes, 16 de junio de 2017

Tiempo para todo, para nada,
para aprender para desaprender,
para hacer, para deshacer,
para dejar pasar sin hacer nada.
Tiempo para hablar, para callar,
para recordar para olvidar,
para oír sin escuchar,
para escuchar sin oír,
para ver sin mirar,
para mirar sin ver,
para no ver, no oir,
no hablar, no escuchar.
Tiempo para seguir,
para quedarse parado,
para esperar, para correr,
para saltar, para tumbarse.
Tiempo para sentir
sin sentir nada,
tiempo para no sentir
sintiéndolo todo,
tiempo de ponerse una coraza,
tiempo de quedarse desnudo.
Tiempo de sol, tiempo de lluvia,
de cielos azules y de tormentas,
de hielo y fuego,
tiempo suave, tiempo duro.
Tiempo para sembrar
sin esperar recoger,
tiempo de recoger sin sembrar,
tiempo para no sembrar ni recoger.
Tiempo de espaldas al mar,
tiempo para todo, para nada.


jueves, 15 de junio de 2017

Desiertos que fueron mares
donde hubo vida ahora hay muerte,
donde era frio ahora es ardiente,
donde reinaba la oscuridad, una luz cegadora
la sal como único recuerdo de lo que fueron.
Allí nada yo, sin saber hacerlo,
en ocasiones en un mar completamente en calma
otras entre las olas de un mar embravecido,
buceando tranquilo, ahogándome a veces
feliz siempre en aquel mar desconocido.
Y aquí camino ahora, pronto aprendí a hacerlo,
con los pies desnudos sobre la arena abrasadora,
cegado por un sol que demasiado cálido
tranquilo a veces, desesperado siempre,
en un desierto que tampoco conozco,
ni felicidad, ni tristeza, ni nada.
Añoro el mar pero no lo busco,
odio este desierto pero no busco salida.
Desierto y mar, mar y desierto.



miércoles, 14 de junio de 2017

Recorro un desierto de arena y rocas,
abrasador por el día, gélido a la noche,
mis pies desnudos arden en la arena,
mis labios se secan, mi piel se quema,
y a la noche tiemblo, muerto de frio.
No se cómo llegué a este bello lugar,
que mata sin que apenas te des cuenta,
pero aquí estoy, deambulando sin destino,
muriendo de sed pero sin buscar oasis,
tan solo un paso, otra huella en la arena
que el tiempo no tardará en borrar.
Noches de estrellas que fueron sueños,
demasiado lejanas, imposibles ahora,
lunas llenas que siguen pasando
sin poder llegar nunca a tocarlas.
Duermo sosegado, muerte fría,
muerte dulce que no llega, aun hay vida,
amanecer con un nuevo horizonte
que siempre parece ser el mismo,
en las sombras de un amanecer nuevo.
Sin fuerzas, sentado en la arena,
sin ganas de seguir vagando perdido,
pero me levanto de nuevo, un paso,
y otro, y otro mas y luego miles
para seguir en el mismo sitio,
pero camino y eso ya es algo.




lunes, 12 de junio de 2017

Pues no se que decirte colega, no se si llego a entenderte. Yo no soy nadie, soy una creación tuya, esa parte de ti que ocultas al mundo. Viajo contigo, veo lo que ves y  siento lo que sientes pero yo no tengo vida propia. Estoy encerrado entre estos muros digitales y no puedo salir, no me dejas salir, encerrado todo el día con el único objetivo de contar historias. Ya podías liberarme y dejarme vivir en ese mundo del que hablas, creo que hay miles de historias por escribir, seguramente muchas mas de las que ya he escrito. Pero me tienes enjaulado, eso si que es una condena, es prácticamente como estar muerto. Me leen si, eso es el único atisbo de vida que tengo. ¿No te das cuenta? Tu tienes todas las oportunidades, tu puedes encaminar tu vida hacia donde desees. ¿Qué no tienes ilusiones? se nota que no aprecias nada lo que tienes, se nota que has vivido libre siempre y no sabes apreciar la vida. Si me sacaras de esta mierda de blog no pararía de probar, de experimentar cosas nuevas, de abrirme al mundo. Supongo que todos anhelamos lo que no tenemos, yo anhelo la libertad, si tu no anhelas nada posiblemente es porque lo tengas todo. No voy a llamarte egoísta porque veo que realmente es cierto que la ilusión se ha desvanecido en tu vida, pero piénsalo estas vivo, eres libre, tienes casi todo lo que se puede desear cuando entiendes que la riqueza no está en lo económico y en lugar de disfrutarlo lloras. No te engañes tío, aquello no se repetirá, ella no volverá nunca. No creas que no me duele, yo también me enamoré profundamente, yo también la echo de menos en cada momento, y lo que es peor, cada historia que escribo es peor que la anterior porque ella ya no está para inspirarme. Y recuerda que mis historias es lo único que tengo, lo único que soy. Pero eso no me para, sigo escribiendo esperando a que alguna historia tenga algún hilo del que tirar, que las palabras salgan una detrás de otra como salían antes y no este esfuerzo terrible por escribir cosas tan mediocres, por no decir horribles, y sobre todo tan cansinamente repetitivas. ¿Y sabes? Creo que es lo que debería hacer tu también, no pensar demasiado y tirar para adelante y las ilusiones y las historias vendrán solas. Ese pasado mejor, ese mundo tan maravilloso donde habitabas ya no existe y salvo milagro no volverá nunca. Puedes recordarlo si, como recordamos a las personas amadas que hemos perdido, pero la vida sigue amigo y hay que seguir caminado. Y en tu camino no hay nada escrito, nadie sabe lo que te encontrarás después de la siguiente curva. Nadie sabe si ese camino que ahora te parece tan recto no tendrá algún desvío que ahora eres incapaz ni de contemplar ni de prever. Si sigues sentado donde estás es posible que algo o alguien cruce por delante de ti y te llene de ilusión pero eso es mucho mas probable que suceda si sigues caminado, si sigues avanzando. Sácame de aquí y te demostraré lo que es caminar. No olvides el pasado nunca pero piensa que lo único que existe es el presente y el futuro es tan solo un catálogo de lo que puede existir pero del que no tenemos absolutamente ninguna certeza. Puedes contemplar el futuro con esperanza o desesperación pero nunca sabes lo que te traerá, aunque eso que te traiga probablemente tenga que ver y mucho con como lo quieras ver. Al fin y al cabo. Muchas veces incluso sin saberlo o dando muchos rodeos, nos encaminamos hacia el futuro que contemplamos.

viernes, 9 de junio de 2017

¿Sabes tío? Hoy me levanté muy cansado, me dolía todo el cuerpo. Me sentí viejo, me costó un mundo levantarme de la cama, no he hablado con nadie esta mañana, tan solo los saludos protocolarios. ¿Ya vamos teniendo cierta edad no? que no se nos nota mucho por fuera pero ¡joder por dentro como va pesando! No se Xarle, creo que la crisis de los cuarenta me está llegando con un poco de retraso.  Aunque haya suerte y la salud me respete ya he consumido media vida y la he vivido bien creo.  Claro que cambiaría cosas, muchas cosas, algunos errores siempre los llevaré marcados, algunos a fuego hasta el día en que me muera. Pero no es el pasado lo que me preocupa, es el futuro lo que creo que me afecta. Pocas o ninguna ilusión tengo ya tío. Que si, que hay cosas pero siento como si el tiempo de las grandes ilusiones se estuviera acabando. Tu lo sabes Xarle, la gran ilusión de mi vida la viví hace no demasiado. Pero se acabó, yo no quería, pero se acabó, si hubiera hecho falta hubiera vivido toda mi vida así aunque reconozco que no era bueno para nadie. Muchos momentos de felicidad pero también de dolor, pero joder, ahora no siento nada. Una especie de purgatorio en que no hay ni felicidad, ni tristeza. Una mierda tío, de verdad te lo digo. No creas que no veo la comodidad, la tranquilidad, el sosiego pero tal vez haya nacido para vivir emociones, esta vida me aburre soberanamente. Xarle, tú escribes lo que yo veo, lo que yo siento y sabes que lo que escribes está cada vez mas vacío, es menos interesantes, recuperas historias que ya han sido contadas demasiadas veces. Creo que tú podrás entenderme porque me conoces en profundidad.  Pero ya no tengo ilusión por darte nada que escribir aunque quiero que escribas cada día, pero si Xarle, si, yo también veo que cada día te lee menos gente. Y es normal, malo o bueno, lo que escribías antes estaba lleno de emociones ahora está prácticamente vacío. Y esa es la historia, esa es la pregunta ¿serán así el resto de años de mi vida?.  No se tío, ¿tú me entiendes verdad Xarle?


jueves, 8 de junio de 2017

Un poquito hasta los huevos de todo,
de ver que el mundo solo gira
cuando lo empujas hacia donde quieres,
que ni un poquito de suerte te sonríe,
el trabajo que cuesta conseguir algo  tan tonto.
Paciencia dicen. ¿Paciencia para qué?
¿para ver como alguien se despereza
y le da por hacer eso que tiene que hacer?
Hasta los huevos de verdad.
Todos quejándose y nadie hace nada,
pues ya está bien, yo también me quejo,
yo no soy responsable, no el único,
yo hice lo que tenía que hacer y mas,
llegue mas lejos de lo que me tocaba
para mirar hacia atrás y no ver a nadie.
Ya está bien de pérdidas, de dolor,
que les den por el culo a todos,
hoy al salir de aquí me tumbaré en mi sofá
para tocarme los huevos y no pensar en nada.
Que el mañana traiga lo que quiera,
yo ya hice lo mío y mas, tengo la conciencia tranquila,
lo que salga mal será mas por culpa de otros.
Joder que inconscientes, casi imbéciles diría,
quieren que se arregle su puto mundo sin mover un dedo.
Pues bien esta manos ya están muy llenas de mierda
y se han cansado, lo mío está resuelto,
que resuelva lo suyo el que quiera.
Joder que pena, que tristeza, mañana será diferente
pero hoy que les den por culo a todos.


miércoles, 7 de junio de 2017

Hundido en las profundidades,
en un lecho de arena y roca,
donde solo algunos peces
pueden contemplar su belleza
yace para siempre un barco.
Poco tiempo surco los mares,
muchas olas le pasaron por encima,
golpeando su casco, su cubierta,
no hubo marejada ni mar de fondo
que pudiera con él,
un único destino en su popa
y sin embargo un rumbo incierto.
Cada golpe de mar era una herida,
que escocía con la sal del agua,
pronto su casco fue una llaga,
que el mismo mar curaba
con los besos que le daba cada día.
Días tranquilos de paz y calma,
el mar como un plato,
sol, calor y luz, el lugar mas bello,
pocos fueron,  no los cambiaría por nada.
Nada podía hundirlo, nada,
feliz, orgulloso y sonriente
a pesar de la carga que llevaba.
Pero se hundió, se hundió
porque el mar dejó de sustentarlo,
porque las aguas se hicieron aire
y le dejaron caer al suelo,
duro golpe, mas dura fue la caída
pensando que esa aguas
volverían a impulsarlo hacia arriba,
deseando cada día que fuera diferente,
poco a poco cayó hasta llegar al fondo.
De él solo queda el esqueleto,
rememorando lo que fue y lo que no,
oxidado, comido por las aguas y el tiempo,
solitario en el fondo de un mar
demasiado  frio, demasiado profundo,
sabiendo que jamás volverá a flotar,
sabiendo que del barco solo es recuerdo,
pero soñando siempre
que su quilla vuelve a surcar el mar,
que el aire, el sol y la lluvia vuelven a acariciarlo,
que cada vez está mas cerca del destino.
Triste soñador que no sabe
que su único destinos es la muerte.



martes, 6 de junio de 2017

Gotas de lluvia fina  en mi rostro,
vida golpeando mi cara,
senderos recorridos,
caminos marcados,
siempre los mismos,
uniendo los mismo lugares,
seguridad, sin miedo,
pero también sin emoción.
Tormentas que no llegan,
años sin nieves, días sin frio,
comodidad y aburrimiento,
felicidad pero contenida.
Detrás un pasado mejor,
un pasado mas duro,
mas feliz y mas triste,
delante solo un futuro,
un futuro al que llegar
aunque no tenga sentido.
Calor que no se siente,
soles que amanecen calmados,
sin sofocos, sin sudor,
sonrisas sin amaneceres,
sin tardes cayendo,
sin noches de estrellas.
Otro día, simplemente otro.




lunes, 5 de junio de 2017

CCPR- Hoper XXXVIII: Felicidad

Fueron días felices, días de ilusión, días en los que pensaba que había encontrado mi sitio, mi lugar en este universo, mi particular paraíso. Supongo que no era difícil pensar así teniendo en cuenta mi pasado en las minas de metsal, allá en el planeta prisión donde cada día se vivía cerca de la muerte y en ocasiones incluso parecía la mejor de las opciones. El planeta prisión formaba parte de mi pasado cercano, la infancia y adolescencia que viví en la tierra quedaba demasiado lejos y cuando pensaba en ambas cosas parecía que esos recuerdos eran de otra persona, que yo no los había vivido. Mi vida estaba en Driro, mi vida era Ny Verden, lo demás eran simplemente recuerdos. Pero no era cierto, las experiencias que acumulamos en la vida siempre habitarán en nosotros y en gran medida somos lo que hemos vivido.
Ya no era un adolescente, ya no era un preso, ya no era un proscrito, un hombre libre y feliz que trabajaba en la construcción de un nuevo mundo. Un mundo en el que todas las personas querían colaborar en desarrollar, lleno de personas buenas y amables, lleno de objetivos que día tras día se iban cumpliendo. Trabajaba en la estiba si pero en cuanto podía ayudaba en cualquier tarea que me propusieran. De toda mi experiencia en Driro lo peor era mi trabajo porque sentía que no contribuía en demasía al desarrollo del nuevo planeta pero, como todas las personas en Driro estaba dentro de un sistema, y en ese sistema cada trabajo era imprescindible. Tendemos a pensar que hay ocupaciones mas importantes que otra y la manera de vivir en la tierra así lo hace creer, los puestos mas importantes están mas remunerados, pero lo cierto es que lo único que los diferencia es la formación que se requiere para ingresar en ellos y las consecuencias que tienen las equivocaciones pero cada puesto, cada persona, hace una tarea que es necesaria y relevante para el sistema. Allí, en Driro, no había salario como tal, cada persona tenía mucho mas que lo básico para vivir, cada persona podía disfrutar de igual manera de su tiempo libre. Los puestos de trabajo con mas presión trabajaban menos horas, las responsabilidades se compartían entre mas gente y cada persona era responsable de su propio trabajo. Probablemente seleccionaron a personas poco codiciosas o simplemente las codiciosas jamás hubieran ido allí porque nada había que codiciar. Solo los que allí vivíamos sabíamos que la felicidad es una retribución que no tiene precio.

Pero llegaron también días malos, días de dudas, de disgustos, días en el que mi mundo, mi Nay Verden, parecía venirse abajo. Sobreviví igual que sobreviví en el planeta prisión pero aquellos días terminando cambiándome para siempre.


jueves, 1 de junio de 2017

CCPR- Hoper XXXVII: Cambio de sueños

Todo parecía normal en aquella colonia, jamás había estado en ninguna ni tampoco tenía demasiadas referencias pero todo lo que veía me parecía normal. La gente tenía sus trabajos, fundamentalmente relacionados con la terraformación pero también con todos los servicios auxiliares necesarios para mantener viva la colonia. Cuando no estaban trabajando la gente disfrutaba de su tiempo libre en los diferentes espacios destinados para el ocio. Era muy agradable poder sentarse en cualquier sitio y conversar con cualquiera, todo el mundo parecía ser amable en Driro. Como habitante nuevo que era preguntaba a unos y a otras sobre la vida allí, sobre lo que le había llevado allí y cuando lo estimaba prudentemente oportuno preguntaba sobre aquel polo que no se podía contemplar desde el puerto orbital. Las respuestas eran siempre parecidas, la vida era muy agradable, diversas historias, la mayoría de ellas tristes, de que nada les ligaba con la tierra y que en aquel polo no había nada, simplemente kilómetros y kilómetros de aquel hongo gris. Nunca pregunté sobre el metsal, pero estaba seguro que aquel polo escondía el secreto de la necesidad de tanto metsal.
Al anochecer del segundo día de los tres que tenía libres coincidí con una mujer en uno de los preciosos parques botánicos de la colonia. Sería mas o menos de mi edad, mas bien pequeña si tomaba como referencia mi propia altura, melena castaño claro y ojos del mismo color que perdían su mirada en el infinito, mas allá de los árboles jóvenes que tenía delante. A diferencia de cualquiera de los otros habitantes ni mi saludo y sentándome a su lado la saqué de su ensimismamiento con un simple hola. Su sonrisa lo iluminó todo, la colonia, el mundo, el universo cambió en un segundo para mi. No tuve con ella la habitual conversación indagativa, nos limitamos a hablar y hablar sobre montones de cosas y sobre todo a reírnos. Era esquiva pero amable, desconfiada pero inocente. Me vino a la cabeza Reng, me recordaba a ella en algunas cosas pero aquella mujer de nombre Varhost era única, especial, el ser mas maravilloso que había visto nunca. Tarde en volver a verla y el destino quiso que no estuviera mucho a su lado pero a día de hoy es lo mas maravilloso que me ha pasado, lo mas maravilloso que me pasará nunca.

La incorporación a mi trabajo fue de lo mas normal. Mi trabajo en la estiba era bastante solitario colgando siempre de una grúa pero los agradables momentos de descanso me permitieron conocer personas increíbles con las que ir trabando una amistad. Desde el primer día me acogieron bien y me invitaron a las actividades que hacían después del trabajo, hombres y mujeres buenas como extrañamente eran todas y todos en Driro. En Driro nadie llamaba así al planeta, todos se referían a él como Ny Verden. Había encontrado mi lugar, era feliz y hasta empecé a olvidar el metsal y el polo. Mi sueño ya no era cambiar el mundo, no era evitar una guerra –si es que tal cosa no era producto de mi imaginación-, mi sueño era vivir allí, mi sueño era volver a encontrarme con Varhost.