Mucho tiempo ha pasado desde la última vez que os conte algo. Y la verdad que las nuevas no son buenas. En verano sigo creciendo la metástasis y ya ha llegado a algun órgano. No es que cambié demasiado, estaba muy mal y ahora solo estoy un poco peor.
Sigo teniendo temporadas buenas y malas pero últimamente tengo más dolores y con dolores es mas complicado ser optimista. En el fondo da igual optimista o no, la enfermedad mejorará o empeorará de la misma manera.
Ahora me ha tocado una infección, lo que incrementa los dolores, no hace tamto estaba con vomitos, cada día pasa una cosa y no sabes lo que te vas a encontrar al día siguiente.
En fin que aqui seguimos, en la pelea, una pelea que cada vez está más claro que no va a acabar nunca y me acompañara toda la vida. Supongo que según vayan pasando los meses y los años (si tengo suerte) me ire aconstumbrando y podre llevarlo mejor.
De momento, como siempre, intento disfrutar de los dias buenos y sobrellevar los malos, aunque reconozco que esta tempirate me está resuñtando más duro.
Asi que nada, a disfrutar todos y todas de la vida que, ojalá no pase nunca, pero nunca se puede saber cuando van a venir mal dadas.

Abrazos para todas las personas lectoras

Ha pasado más de un año y aquí seguimos, prleando contra esta enfermedad que me ha tocado vivir. Días buenos, días regulares y días malos, de todo me estoy encontrando y cada uno procuro disfrutarlo o sufrirlo como puefo. Quimioterapias, radioterapia, cirujia... por todo voy pasando y lo unico que se consigue es contener la enfermedad. Desde el principio me hablaron de cronicidad, y lo siguen haciendo, pero en mi cabeza siempre estará curarme. No quiero ser uno mas de los que se diga murió tras una larga enfermedad, pero solo el futuro traerá la respuesta. El presente de momento es visitar el hospital con frecuencia y seguir con los tratamientos que me digan.
En fin, que hacía mucho que no tan diquiers entraba por mi blog y que no tenía ganas de escribir unas palabras. Algún dia se me ocurren historias de esas que contaba antes pero el pasado, por mucho que me duela y que quiera que sea de otra manera, pasado está. Lo que en mi ser permanece parece que se ha diluido enteramente en el alma que me completaba. He tenido apoyo de tanta gente que si hiciera una lista se me olvidarían la mitad y a todos se lo agradezco por igual. A la persona que tanto significa para mí y que no ha querido dedicarme ni tan siquiera un saludo decirle que sus razones tendrá pero que, como tantas otras veces, se está equivocando. La humanidad que la llena por dentro algún día terminará reventando por acumular tanto odio hacia tantas personas que algún día reventara y no podrá dejar de llorar. Deseo que llegue ese día porque será el día en el que por fin se sienta libre. El odio es un camino hacia la nada, hacia el vacío, hacia el sufrimiento, una cadena que nos ata y constriñe nuestras vidas y el odio en ti es muy poderoso y, en tu vaso, siendo tan solo un hijo del miedo.

Un gran abrazo para las personas que siguen entrando por aqui a pesar de que hace tiempo que no hay nada nuevo. Gracias.

Se acercan días importantes, otro scaner para saber cómo he evolucionado, una consulta para darme los resultados y decirme si ya puedo pasar por quirófano y si puedo será pronto, muy pronto. Tengo miedo de que las cosas no vayan tan bien como han ido hasta ahora, tengo algún motivo para creerlo. Necesito salir de dudas y lo haré pronto. Confío en poder pasar por quirófano y dar otro paso más. Me encuentro fuerte físicamente, la cabeza la tengo en su sitio pero sería un golpe duro que no me pudieran operar. Supongo que no habrá problemas pero la duda se hace más grande según se acerca el día. Sin embargo el miedo a la operación casi ha desaparecido, volverá cuando la fecha sea inminente, supongo que la noche anterior men costará dormir. A pesar de las dudas doy por hecho que si, que esta vez sí, que me.podran operar y dar otro paso más. Camino largo pero he de confesar que de momento salvo algún día en concreto tampoco ha sido tan duro. No ha sido un camino de rosas, claro que no pero hoy en día no toda la quimio es igual, no siempre es tan duro y si consigues mantener la cabeza fría se puede disfrutar de muchos momentos. Y eso es la vida, disfrutar de momentos. Para todos, para los que estamos gravemente enfermos y para los que están sanos, para los que pasan por otro tipo de penurias y para los que no, aunque en esta vida es imposible que todo sea perfecto. El dolor es inherente a la vida y no sabemos cuándo nos va a tocar, y no sabemos cuánto nos va a durar la vida. Aprovechar los momentos, buscarlos, intentar ser felices cada día a pesar de las adversidades que estemos pensando, se puede llorar para sacar el dolor que tenemos dentro pero si te quedas en casa llorando todo el día te pierdes la vida y la felicidad que puede traerte.
Y así estoy, intentandolo disfrutar de esa vida aunque reconozco que estos días de incertidumbre son un poco más difíciles de llevar. Pero he tenido y estoy seguro que tendré una vida lo suficientemente amable como para seguir disfrutandola y miro hacia atrás y solo siento una frustración, un dolor al que no puedo poner ningún remedio pero eso también forma parte de la vida y quién sabe, tal vez la vida me de la oportunidad de resolver también esa frustración. Bueno resolverla sé que no pero al menos minorarla un poco. Y nada, que me despido por otra temporada, espero que la próxima vez que escriba haya pasado ya por el quirófano.

Gracias a las personas que seguís entrando aquí de vez en cuando.