viernes, 22 de septiembre de 2017

Son días, solo unos días mas los que pasan, sin mas alegrías ni tristezas que otros, unos días que simplemente quieres que pasen, que avance rápido el calendario para saber que lo que te queda por delante es vida. Pero, son días, unos días mas pero como en cualquier día también pasan cosas y hay alegrías y tristezas. El mundo no se para cuando estás enfermo, los sentimientos no se detienen cuando estas enfermo y sigues tomando decisiones. La vida sigue, te sigues equivocando. Y así se aprende, aunque a algunas personas nos cueste horrores aprender, tal vez porque confiamos demasiado en las personas. Lo he dicho mas veces, mil decepciones no me harán cambiar en eso. Lo cierto es que lo esperaba, esperaba que no hubiera respuesta a una petición mas o menos directa. Pasar de largo o ignorarla por completo, eso era la esperable y así parece que va a suceder. Las personas te sorprenden suele decirse, pero para eso tienen que dejar de pensar solo en su culo por muy hermoso que sea. Pero no puedo criticarlo, yo soy el primer egoísta, pocas personas conozco que en mayor o menor medida no lo sean, pocas o tal vez ninguna. Hay que saber las motivaciones de fondo para entender a las personas. Sigo confiando en ellas.
Y ya está, pasan los días y se acerca el momento de tener una idea mas certera de si el tratamiento está funcionando, de si hay esperanza, de si hay vida. Solo los muertos no pueden despedirse y a mi todavía no me toca despedida.

lunes, 11 de septiembre de 2017

Sueño, sigo soñando, soñando te mueres pero menos.
Sigo vivo, sigo viviendo, viviendo te mueres pero menos.
Siempre hay otro paso que dar, siempre hay barreras,
pero ¿qué mas da?, aun  estoy vivo y con fuerzas para saltarlas.
¿Y qué si quisiste desaparecer de mi vida?
¿Y qué si ya no soy nada para ti?
¿Y qué si nunca lo fui?
Para mi lo fuiste todo, viví un maravilloso sueño.
Siempre llevaré en el corazón que fuera tan solo eso,
un sueño del que uno no quiere no despertar pero despierta,
siempre me dolerá que el sueño no se convirtiera en vida,
te echaré eternamente de menos, pero quisiste ser historia
y eso eres, una historia que aun sigo escribiendo,
amarga y sutil venganza del que siente dolor
pero no quiere hacer mas daño que recordarte cada día,
que si, que era cierto, que te amaba con locura,
con una locura seguramente insana,
que me acostaba pensando en ti para soñar contigo,
que me levantaba pensando en ti para vivir contigo.
Era cierto, siempre fue cierto.
Me lo preguntaste un día ¿recuerdas?
llevabas un vestido granate en aquel bar tan inglés,
¿por qué estás aquí? esa fue tu pregunta.
Dudé, dudé un eterno momento y contesté porque te quiero.
Pero mi duda no era sobre mis sentimientos,
dudaba porque no sabía si es lo que debía decir,
no sabía si es lo que querías oir
y no quería que nada nos separara, no quería que salieras huyendo.
Pero no lo era, no era eso lo que querías,
aunque creo que tu corazón anhelaba unas palabras
que tan pocas veces habrás oído y mucho menos tan sinceras.
¿Y que querías tú? ¿por qué estabas allí tu?
tan tremendamente preciosa, tan encantadora como eras,
tan triste como te pusiste al oir la repuesta.
¿Que querías? nunca me lo dijiste, jamas respondiste a esa pregunta.
Como siempre, sin decir una palabra de lo que sentías por mi.
Hubiera matado por un solo te quiero
pero lo único que oí de tus sentimientos en el tiempo que estuvimos juntos
fue un espero no tener que terminar odiándote.
¿Y qué? Qué mas da. Al final me terminaste odiando,
aunque tal vez fue peor el desprecio que vino primero.
Pero ¿qué mas da? sigo vivo, sigo soñando,
y en mi vida y en mis sueños me acompañaras siempre.
Ahora tengo mas cerca la muerte, una muerte que te da igual,
y tienes la mala suerte de que probablemente pueda cumplir mi promesa,
esa de que te seguiré queriendo siempre,
tal vez ahora de otra manera pero siempre,
estoy mas cerca de cumplir esa promesa si,
y si la suerte quiere que viva cien años,
la cumpliré, porque la promesa la hizo el corazón no la cabeza.
Sueño, sigo soñando. Vivo, sigo viviendo.

martes, 5 de septiembre de 2017

Corazones negros, el tuyo.
Es punto negro que tenías,
ese que a veces oscurecía tu vida,
ese que no supe ver al principio.
Ese, ese te ha llegado y te ha inundado al corazón.
No lo entiendo, no puedo entenderlo,
no puedo entender que ni la curiosidad te mueva,
y si te mueve, lo entiendo aun menos.
Como negar una palabra a quien te amo,
a quien tal vez amaste
y ahora te pide una despedida
que realmente podría ser para siempre.
No lo entiendo.
Me odias.
Solo fui un juguete para ti.
Mierda joder.
No sabes como duele,
como duele no poder olvidarte
y devolverte ese desprecio.
Pero yo no soy así,
mi corazón es negro pero menos,
mi alma es negra pero menos.
Te lo perdoné todo, todo,
lo que hiciste sin querer
y lo que hiciste queriendo.
Y esto también te lo perdono,
pero tienes que saberlo,
tienes que curarte,
los corazones negros se mueren,
y el tuyo estaba ya bastante muerto.

viernes, 1 de septiembre de 2017

Pasado el primer ciclo de tratamiento y ya en periodo de descanso me encuentro fenomenal físicamente. Efectos secundarios de la quimio he tenido pocos y muy llevables. Se que estoy gravemente enfermo, que mis expectativas de curación son pocas y que probablemente la quimioterapia me acompañe el resto de mis días, de mis años, de mis lustros, de mis décadas. Me siento bien, me siento fuerte, no me siento enfermo pero cada día soy consciente de que lo soy, de que mis días están contados ¿pero no lo están los de todo el mundo? La muerte es algo irremediable, lucharé para que me llegue lo mas tarde posible. Mi esperanza de vida se ha reducido mucho pero quien sabe tal vez me cure aunque sea poco probable, tal vez la ciencia avance y lo que ahora tiene pinta de convertirse en crónico se pueda curar. No pierdo la esperanza, lucharé para seguir vivo y disfrutar de la alegrías y tristezas que da la vida. Si de las tristezas también, la vida merece la pena siempre. Tengo la suerte de haber vivido muchas experiencias, tengo la suerte de haber vivido el amor aunque terminara trayéndome mas dolor que felicidad, tengo la suerte de haber podido ser bastante feliz a pesar de los malos momentos que trae la vida. Todo lo que venga por delante en este tiempo extra es un regalo que pienso disfrutar a tope. Siento que solo tengo una pena, que solo tengo algo que cerrar, algo que tenía que acabar pero que pudo acabar mejor, por desgracia los corazones que se vuelven negros, que se dejan atrapar por otro tipo de cancer mas peligroso como es el odio no les queda ni el mas mínimo cariño como para tener el valor de ofrecer una despedida mas que merecida. Tengo suerte. Vivo en el primer mundo, en el mundo de los que somos ricos y la sanidad que aquí tenemos probablemente me permita seguir vivo muchos años. La mayoría de los 6500 millones de personas que viven en el mundo se morirían con esta enfermedad en pocos meses. Mi cancer puede curarse o al menos cronificarse. Para curar un corazón negro hace falta voluntad, valentía y cariño y me temo que algunos son incurables. Tampoco pierdo la fe, igual que el punto negro se extendió puede haber una curación espontánea. También existe esa remota posibilidad para mi cáncer pero son pocos los casos conocidos en el mundo. Si pudiera elegir, la verdad no se que cual de las dos curaciones preferiría que llegara. La muerte es inevitable, vivir con un corazón negro es como estar muerto en vida.

viernes, 18 de agosto de 2017

Estimados/as hackers, esta vez si, habéis conseguido entrar en mi cuenta. Supongo que al altamente decepcionados por el contenido aburrido al que habéis podido acceder y más aún por las nulas expectativas de sacar un beneficio económico. Tal vez simplemente habéis decidido respetar este espacio. En cualquier caso gracias por visitarme de nuevo. Obviamente he vuelto a cambiar las claves pero supongo que si ha conseguido una vez podrá conseguirse otra. Sorprendido estoy eso si de que el ataque haya sido desde España, supongo que será que cuando intentabais acceder desde servidores de países exóticos Google os bloqueaba el acceso.
Pues nada, lo dicho, gracias por visitarme y espero que volváis a entrar de nuevo pero a leer lo que escribo.

P.D.: Analfabeto informático como soy me sorprende las habilidades que tienen algunas personas. Usenlas para cuestiones más importantes y beneficiosas.

miércoles, 16 de agosto de 2017

Veo sorprendido como alguna de las personas lectoras habituales están intentando contactar conmigo supongo que para enviarme sus buenos deseos y parabienes. Es complicado pero alguna persona se ha tomado  lasu molestias suficientes como para poder hacerlo. Lamentablemente por alguna razón he sido yo quien no he podido responder.
Si de algo te das cuenta con una enfermedad como esta es de la oleada de solidaridad que genera. Siempre lo he dicho los seres humanos son maravillosos, ojalá nos comportaramos siempre de la misma manera, el mundo sería un lugar mejor.
Pero no todos somos así, no todo el mundo es bueno, aunque sinceramente creo que son pocas las excepciones solo hace falta algo que nos mueva por dentro y nos una.

No puedo pasar por alto que una persona que nunca dijo que me quería está demostrando que efectivamente no me lo dijo porque no lo sentía. A veces pienso en lo equivocado que estaba, a  veces pienso que so lo fui uno más de una larga lista, a veces pienso que se cansó y fue a por otro. Lo único que me saca de esos pensamientos era la extrema desconfianza que llevaba por dentro. O tal vez no la llevara, tal vez, como acontecimientos posteriores han demostrado no soy capaz de generar esa confianza.
En cualquier caso agradecer de todo corazón a las personas que habéis intentado o conseguido contactar conmigo. Con tanto apoyo viniendo de todos los lados me siento más fuerte y más seguro de que terminaré venciendo esta terrible enfermedad.

Un abrazo


viernes, 28 de julio de 2017

Diagnosticado de cáncer con metástasis la visión de la vida cambia, cambia como la percibes, pero sobre todo cambias tú. He comenzado con una quimioterapia para frenar y curar esa extensión y cuando haga efecto me enfrentare a una cirugía. Tengo miedo, creo que sería de inconscientes no tenerlo pero también tengo esperanza, tengo ánimo, tengo fuerza. Y sobre todo tengo montones de personas apoyándome: familia, amigos (los mejores que se pueden tener) , compañeros de trabajo (algunos que esperabas y otros que te sorprenden) y alguna persona más que siempre están pendiente de mi. Un apoyo emocional impagable, personas que demuestran que te quieren. Esta semana oí unas palabras de Gloria Fuertes que me hicieron pensar y que si no recuerdo mal decía textualmente "una persona que te ha dejado de querer probablemente no te quiso nunca" y creo que es así,  podía querer al que creía que eras pero no al que eras realmente. A las personas que queremos, en el sentido profundo de la palabra, las querremos siempre, de diferentes maneras, de diferentes formas, incluso cuando nos hacen daño. No, no puedo asegurar que Gloria tuviera razón pero me atrevo a añadir que aquellas que te olvidaron te quisieron aun menos.
Hoy solo puedo decir gracias, yo también os quiero.

miércoles, 19 de julio de 2017

Lo que siempre creíste ahora te lo cuestionas, las seguridades que tenias se vuelven dudosas, quien creías que te quería ahora no lo tienes tan claro y sin embargo encuentras cariño donde no esperabas encontrarlo, las cosas importantes ya no son las mismas, las urgencias de la vida dejan de ser urgentes, los sueños que se apagaban renacen, encuentras cosas que habías perdido porque las dejaste perder, cambia la visión de la vida y después de esto, de un mal trago que pasaré y del que pienso recuperarme, mi  vida será diferente. Ilusiones renovadas, hay vida por delante, hay sueños por cumplir, experiencias que vivir y personas de las que disfrutar. A las que han querido olvidarse de mi -tal vez debería hablar en singular- les deseo el mejor de los caminos pero les recuerdo que tal vez un día caminarán solas en momentos de dificultad. A mi no me dan las horas para compartir momentos con todas las personas que quieren compartirlos conmigo. No se si se puede aprender algo de eso o no, pero creo que las personas ofrecen más amor del dolor que a veces nos producen. Perdonar y seguir caminando junto con los que queremos,aunque sea de manera diferente. La vida es corta y puede serlo aún más, odiar es una pérdida de tiempo.

martes, 11 de julio de 2017

Aun sin saber lo que es, ya me han confirmado que lo que tengo es una metástasis de un cáncer que ahora hay que ponerse a buscar donde está. Sigo bien, sigo fuerte, pero, de momento, se me han quitado las ganas de seguir escribiendo en este blog. Probablemente esta sea la última entrada que escriba hasta que el tratamiento que me den empiece a dar sus frutos y vea la curación más cercana. Agradeceros a todas y todos los minutos que habéis dedicado a leer este blog que tantas alegrías me ha dado y me seguirá dando. Xarle está tocado pero no hundido y como el ave fénix resurgirá de sus cenizas.

Abrazos y besos

martes, 4 de julio de 2017

Es curioso, hacía meses que no me encontraba tan bien físicamente, hacía años que no dormía tan bien. Es curioso sabiendo que estoy enfermo. Ya falta menos para saber los resultados, al principio me parecía un mundo los días que tenían que pasar pero ya no falta nada. Aun así quiero que llegue el día y que lleguen los días del tratamiento y poder dejar atrás lo antes posible esto,  para que, con el tiempo, se convierta tan solo en un mal recuerdo. Estoy fuerte, estoy animado, se que vendrán días duros, que vendrán días complicados de llevar pero muchas personas han pasado por lo mismo y lo han resistido, yo también lo haré.
Y aquí estoy disfrutando de estos días de “vacaciones”, sin pensar demasiado, aunque hay momentos, muy pocos y muy cortos gracias a dios, en los que es inevitable. Contarlo me ayuda aunque parezca una contradicción, recibir el cariño de la gente me ayuda y la verdad es que estoy sorprendido de la de gente que se está preocupando por mi, de la de mensajes de ánimo que recibo, de la de ofrecimientos que he recibido de muchísimas personas para lo que quiera. Se me saltan las lágrimas, supongo que algo habré hecho bien para que tanta y tanta gente está detrás de mi apoyándome en estos momentos difíciles.
Y sin embargo echo de menos un mensaje, una respuesta mas bien. Supongo que cuando decidió romper, rompió con todo y lo hizo bien. La perfección siempre era su meta para todo y ciertamente, a pesar de las dificultades, en ocasiones como esta hasta lo conseguía. Aquel tiempo pasó para ella, a mi me costó, pero terminó pasando para mi también. En estos momentos duros te das cuenta, al menos en parte, de lo que significas para cada persona. Y solo he tenido esta decepción, que en realidad no es ni decepción porque no esperaba otra cosa. Se olvidó de mi, me borró de su mapa y lo hizo bien como sabía hacer estas cosas. Lástima que fuera tan perfeccionista, lástima que ni la curiosidad le mueva a leer mi blog. Lástima si, pero por otro lado así esperaba que fuera.

Y hoy me quedo con todas esas personas que me han mostrado de una manera u otra su apoyo, a todas y cada una se lo he agradecido y por mucho que lo escriba por aquí ninguna lo va a leer porque nadie sabe que existe este blog. Pero quiero dejar constancia por aquí también de lo maravillosa que es la gente que me rodea, de lo agradecido que estoy a ese montón de personas que cada uno en su medida se han mostrado a mi lado. Gracias, no tengo mas palabras, se que un agradecimiento es poco para lo que me han dado pero, como he hecho en otras ocasiones, también quiero poner el valor el hecho de dar las gracias. Puede ser una palabra solo pero cuando son sinceras implícitamente lleva muchas cosas dentro. Gracias.