Hace algunos días cumplí un año mas. Nunca le había dado demasiada importancia al hecho de cumplir años pero las circunstancias hacen que ahora cobré una especial importancia seguir cumpliéndolos. Curiosamente, aunque con los años uno, al menos yo, va perdiendo la ilusión por esa fecha en concreto, este año me tuvieron que recordar que era tan señalada fecha, supongo que ahora lo que importa son los días no los años, supongo que ahora tengo una preocupación que, por muy bien que lo esté llevando, no deja de nublar muchas de las cosas que en otras circunstancias eran importantes.
Pero no, nadie o casi nadie de las personas con las que me relaciono dejó que se me olvidara esa fecha. Al contrario, recibí mas felicitaciones que nunca. No se a que atribuirlo la verdad, quiero pensar que las personas me tienen aprecio (y de muchas de ellas estoy convencido que es así) pero tal vez algunas se dejaran llevar por la lástima (cosa que yo no siento por mi mismo), o por cualquier otro sentimiento. Lo que mueve a las personas a hacer las cosas que hacen a veces es un secreto hasta para ellas mismas. A veces no somos capaces de comprender nuestras propias motivaciones. Al menos yo a veces no me comprendo a mi mismo en muchas ocasiones, y en otras que creo hacerlo tal vez esté equivocado.
Pero ¿qué mas dan las motivaciones? el caso es que me hicieron sentir bien con las felicitaciones, que me hacen sentir bien por la constante preocupación, que me hacen sentir bien cada momento que me cruzo con alguien. Tal vez esté alimentando mi propio egocentrismo al pensar que algo habré hecho bien para estar en la mente de tantas y tantas personas aunque solo sea por un instante. Alguien me dijo una vez que era una de esas personas tóxicas y nunca he descartado, y sigo sin hacerlo, que tuviera razón. Había dolor en aquellas palabras pero el dolor no tiene porque estar reñido con la verdad, sin embargo esta jodida enfermedad y en la que salvo milagro la mejor expectativa es la cronificación y todo el cariño que estoy recibiendo me hace alejarme un poco mas de esa teoría. Nunca me alejaré del todo, es imposible que me aleje, porque esas palabras calaron muy profundo dentro de mi y porque alejarse de ella me acercaría al mas puro de los egocentrismos y de entre todos mis defectos seguramente el egocentrismo sea el mas acusado, aunque es probable que nadie o casi nadie lo diría.
En fin, como muchas veces y mas desde que me diagnosticaron, no se muy bien a que vienen las cosas que escribo. Supongo que en estos momentos tan solo necesito soltar algunas cosas que llevo dentro. Espero que en algún momento vuelvan esos tiempos en los que me sentaba casi todos los días para escribir historias que me parecían bellas.