Aprendí a amar demasiado tarde,
cuando tu amor ya se había extinguido,
cuándo conseguí quemarlo con mi llama,
intensa, fuerte, descontrolada.
No era mi primera vez, ya había amado,
había amado pero sin ser correspondido,
me habían amado, me amaban,
pero era yo el que no correspondía.
Y no sabía, no supe amar cuando todos los astros se alinearon.
Fracasé y lo perdí todo,
el fracaso es siempre un gran maestro,
y tal vez ahora sepa amar mejor,
tal vez pudiera hacerlo ahora casi perfecto,
pero ahora que sé amar no quiero.
Tanto dolor me llevo,
tanto dolor me acompaña que no puedo.
Jamás podré amar a nadie más
porque es a ti a quien quiero,
pero el amor en ti de fue
y al irse se convirtió en maestro.
Una enseñanza que noe servirá de nada
salvo que se dé el milagro de que vuelvas de nuevo,
y no lo harás porque para tí,
aunque yo, e incluso tú llegarás a pensarlo,
yo no era nada.
En un corazón negro y vacío no hay sitio para nada.
Tu lo sabes, lo sigues sientiendo,
yo podría haberlo cambiado,
pero tuviste miedo.
Fuiste mi única maestra y jamás me perdonaste nada,
demasiado dura con quién no sabía nada.
He aprendido del fracaso,
he aprendido para nada.

Siempre envuelta de un halo etéreo y sedoso, siempre intentando ocultar lo que eras, lo que eres, lo que serás. Siempre intentado cubrir de forma hermosa tus complejos sin darte cuenta que era al desnudo donde habitaba tu auténtica belleza. Siempre intentando protegerte del mundo, del dolor, de las personas sin darte cuenta que ese halo te hacía más vulnerable, más permeable. Una coraza que te aprisionaba, que coartaba tu libertad sin darte cuenta, que solo siendo libre podías ser feliz. Demasiados miedos, demasiados complejos para enfrentarte a un mundo complicado, donde todo te parecía amenazante. Y mientras tanto la vida se derramaba en un manantial envenenado donde cada sorbo era dolor y tristeza.
Y te encontré, atemoriza como siempre, pero queriendo salir a otro mundo. Odiosa cuando me acercaba pero supe intuir tu miedo, supe intuir tu belleza, supe intuir que debajo de aquella coraza de seda se encontraba el ser más hermoso del mundo. Y con sonrisas dulces y manos suaves me fui ganando tu confianza y poco a poco me permitiste despojarte de esos velos. Casi llegué a verte desnuda, tan hermosa eras que quedé deslumbrado. No, mis ojos no estaban preparados para contemplar tanta belleza, la más pura y auténtica de las bellezas. Y cegado por tu luz te quise seguir desnudando, impaciente, precipitado y mis manos se volvieron torpes y mis sonrisas tristes.
Y volvieron tus miedos, volviste a cubrirte con tus velos, y huiste de mi para siempre aún más cubierta de seda que el día que nos encontramos.
Maldigo cada día mi impaciencia, me maldigo por haberte hecho aún más daño, me maldigo porque me temblarán la sonrisa, la voz y las manos. Me maldigo por haber tenido miedo a perderte porque el miedo alimienta el miedo y el mío alimentó el tuyo.
Hoy ya no tengo miedo, hoy ya no me tiemblan las manos ni la voz pero mi sonrisa será ya de por siempre triste porque nunca podré volver a contemplar la auténtica belleza ni tan siquiera cubierta por miles de capas de velos.

Gabonetako gutuna 2017

Los que me seguís desde hace un tiempo seguro que me habéis oído hablar en otras ocasiones de que soy ateo, de como el cristianismo se apoderó de la fiesta del solsticio de invierno, que se celebraba en muchas culturas con anterioridad, y poniendo precisamente en ella el nacimiento de Jesús cuando parece estar demostrado que no fue precisamente en estas fechas. Pero no voy a repertirme, pero si quiero recordar que en esta fiesta del solsticio de invierno se celebra una momento de cambio y como momento de cambio es un buen momento para quemar lo viejo y renacer a lo nuevo.
Mi deseo para este año va a ser un poco egoísta, muy egoísta en realidad -como todos los deseos que se piden para uno mismo-, este año solo puedo desear que el 2018 me traiga salud. Confieso que no es el deseo que me salga del corazón desearía otras cosas (también egoístas) porque en el fondo mis anhelos siguen siendo los mismos pero para que lleguen, si es que pueden llegar en algún momento, hay que ser pragmático. Si quiero que lleguen tengo que estar cuando menos vivo y para poder disfrutarlos plenamente pues mejor con una salud mas o menos decente y no está espada de Damocles que pende en estos momentos sobre mi cabeza. Si, sigo disfrutando de los momentos pero reconozco que no es lo mismo.
Y ese deseo de salud lo hago extensivo para todo el mundo, especialmente para las personas que conozco, aunque se que es imposible y que la muerte nos acecha a todos.
Creo que hay dos necesidades básicas, salud y un medio de ganarnos el pan que nos permita tener una vida digna. A partir de ahí todo es sumar especialmente si lo que sumamos son personas con las que compartir nuestras vidas, amores, amigos, familia... El dinero siempre me ha resultado secundario, ahora directamente lo veo irrisorio siempre y cuando podamos subsistir de una manera digna. ¿Riqueza? riqueza es tener personas a tu al rededor que te quieren y a las que quieres.
El 2018, especialmente los primeros meses, serán muy importantes en mi vida porque tal vez definan cual va ser mi futuro (si otra cosa no se interpone en el camino) y espero que todo siga por el camino que va, mejorando las previsiones. Ya me pueden operar y no creo que tarden, es mas se mas o menos cuando será la operación. La evolución posterior de la enfermedad es una incógnita para las propias oncólogas porque el tipo de tumor (y la metastasis) que tengo es totalmente impredecible pero en la mayoría de los casos evoluciona mejor después de eliminar el tumor principal.
Y eso es lo que quiero para el 2018. que la cirugía vaya bien y la evolución sea positiva.
Y por volver a lo del ateismo, por muy ateo que sea comparto con muchas personas religiosas muchos de sus convencimientos. Conozco el cristianismo con el que es fácil compartir los valores de las personas que entienden la religión no como un rezo si no como un impulso para intentar transformar el mundo para que sea mejor, mas justo y solidario. Cada vez conozco a mas musulmanes y con muchos de ellos también comparto esos mismos valores aunque de su religión a penas sepa nada. Y creo que en cualquier religión existen estos valores sean cuales sean sus dioses y o no dioses (en el Budismo no hay ningún Dios). Por eso sea cual sea la religión, sea cual sea el momento es importante celebrar y celebrar juntos, seamos ateos, cristianos, musulmunes, budistas, judios... Lo importante son las personas y sus valores no los dogmas de fe. Si lo piensas y existe un Dios ¿qué pasaría si nos hemos equivocado en elegir el nuestro y es uno de los que no existe? Da igual, en el mas que improbable caso de la existencia de un Dios, solo creo posible que le de igual que dogmas sigamos mientras intentemos hacer de nuestro mundo un mundo mejor.
Vaya... que lio de publicación ¿no? Perdonad pero la quimioterapia no me permite tener la mente despejada jejejejejeejeje
Disfrutad de estos días y de la vida.

Tan inocente, tan puro como el amor adolescente. ¿Por qué no sonreias? ¿Por qué dejaste de hacerlo? ¿Por qué no flotabas en el aire para dejarte llevar a donde el aire quisiera? ¿Qué te paraba? ¿Cómo podías contenerte? Solo encuentro una respuesta. Dejaste de amarme para crecer y ser adulta, responsable, para sacrificar tu vida a lo que debes hacer y olvidar lo que quieres hacer, lo que era bueno para tí. Y tal vez, solo tal vez, hiciste lo correcto pero tal vez, solo tal vez estuvieras equivocada. Tal vez ser feliz hubiera sido también mejor para esa vida responsable. Me equivoqué mucho pero ahora que sé que solo hay una vida y que puede ser muy corta cometería más errores todavía. Me tragué el orgullo mil veces y ahora me lo tragaría millones, te pedí perdón mil veces, muchas de ellas sin tener ninguna culpa y otras siendo mi única culpa no saber atender a tus caprichos, y ahora pediría perdón millones de veces, lloré por ti mil veces y aún sigo llorando  seguiré llorando. Eso que odiabas tanto de mi, eso que te separó de mi se llama amor, amor a ciegas, amor romántico hasta dar casi asco. No, no creo que lo entiendas, tu cabeza es demasiado cuadriculada pero tú corazón se que podría llegar a entenderlo. Demasiadas heridas para saber lo que es el amor, para entenderlo, demasiados complejos para sentir que podía ser real, demasiado dura para ceder. Yo tenía mi juego, este juego, el juego de darle, tú tuviste el tuyo hasta que te diste cuenta de que no era un juego. Yo dejé de jugar y mi juego de sueños e ilusiones se convirtió en una realidad incontrolable. Nunca más fue un juego, tan solo una eterna declaración de amor de un corazón roto. Cuántas veces te di la razón sabiendo que no la tenías, cuántas veces tragué con tus mentiras, con tus desprecios, cuantas veces mendigue un beso más que merecido. Pero ¿sabes?, ahora que a este corazón roto se une un cuerpo enfermo que hace que la muerte me mire de cerca, volvería a hacer todas esas cosas, las mismas y más, porque si hay sacrificios que merecen la pena. La felicidad es una oportunidad que no puedes dejar pasar cuando te das cuenta de que tal vez puedas morir mañana. Y si muero sabré que lo intenté todo y si muero no me habré dejado nada en el tintero. Si mueres tú ¿Cuál sería la respuesta a la pregunta de qué ha sido tu vida?

Los días pasan, pasan los meses y cada día se hace un poco más duro aguantar en lo físico la traya que me están metiendo. En la cabeza sin embargo se abre una pequeña esperanza a la curación total. Hago vida normal si, pero cada vez me encuentro más limitado y estos días cortos, fríos y lluviosos no ayudan demasiado a esa pretendida normalidad. Cada vez me veo más obligado a pasar más tiempo en casa. Tengo ganas de que llegue la temida cirujia, que pase el tiempo y sigamos dando pasos y que por fin llegue la primavera. Supongo que esta primera fase se prolongará mucho y debo de ser paciente pero aunque se de la cronicidad de la enfermedad, mi deseo es llegar cuanto antes a un periodo en que pueda estar sin quimioterapia y poder hacer realmente vida normal aunque esa vida normal incluya trabajar ejjejjej
Cada día recuerdo este blog. Recuerdo como empezó y en lo que se terminó convirtiendo. Esa es la fuerza que tiene el amor. Un amor que sigo sintiendo aunque hace ya mucho tiempo que el amor decidiera abandonarme. Pero, es lo que hay ¿No? Algún día volveré a escribir más a menudo, algún día volveré con historias diferentes a las de esta enfermedad por la que estoy pasando pero ahora no puedo porque a pesar de todo el mayor malestar que siento no viene de la quimioterapia, no viene de este puto cáncer, viene del vacío que siento en mi alma. Pudo ser y no fue. Me apeno cada día por las cosas que hice mal y que no contribuyeron a que fueran aunque también pienso que puse mucho de mi parte y recibí menos, era normal recibir menos, ¿Pero realmente tanto menos? Me tragué mi orgullo una y otra vez y ese tal vez fue mi error, pedí perdón por cosas de las que no era culpable... En fin ya no tiene sentido echar a vista atrás cuándo se que todo quedó precisamente ahí, atrás, en el pasado. Fui feliz con eso me quedo.

Veo con alegría que aunque ha bajado muchísimo el número de visitas sigue habiendo quien entra a curiosear en este blog. Es muy agradable saber que hay personas que te siguen leyendo a pesar de que a penas escribo nada ultimamente. Y la verdad es que tengo pocas ganas de escribir porque cuando escribo pienso y ahora lo que necesito es vivir y no pensar demasiado. Llevo ya muchos meses con quimioterapia y aunque lo llevo fenomenal, este blog me trae recuerdo dolorosos de lo que pudo ser y no fue porque la vida es cruel y no puedo con ambas cosas a la vez. He optado por la vida, aunque cada día escribo cientos de frases en mi cabeza y las pongo en un lugar donde no sume dolor.
Y voy dando pasitos, voy avanzando y cada vez tengo mas asumida mi enfermedad y cada vez estoy mas convencido de que la muerte no está tan cercana como parecía al principio. No tardaré en pasar por quirófano y aunque tengo miedo, es una gran noticia, otro motivo mas para pensar que la muerte queda mas lejos. Luego vendrá mas quimio, vendrán controles constantes durante lo que me quede de vida pero es lo que me ha tocado e intento disfrutar de cada momento. Y es por eso por lo que entro poco por aquí porque aquí están los mejores momentos de vida, unos momentos que se que no se repetirán nunca y no quiero que empañen mis ojos ahora y me impidan ver lo bueno que tiene la vida y seguir viviendo. A veces tienen que pasar estas cosas para darnos cuenta de que la vida nos da y nos quita pero que hay que aprovechar cada segundo para intentar ser felices. Sed felices, todo lo que podáis, nadie es inmortal ni inmune a todos los problemas. Poned una sonrisa a vuestra vida, nunca se sabe cuando la muerte vendrá a buscarnos, tal vez yo muera dentro de unos años por este cancer, tal vez esos años sean muchos, tal vez muera de cualquier otra cosa, tal vez muera mañana en algún tipo de accidente. Por eso tiene sentido vivir cada segundo tratando de ser feliz, sea lo que sea lo que suceda en tu vida nunca sabes cuando va a ser tu ultimo segundo. Y eso vale para todos, para los que estamos enfermos y para los que no, para los que lo tienen todo y para los que no. Disfrutad de la vida por favor.

Solo una cosa mas, sigo amando aunque con el tiempo te das cuenta de que mi amor no va a traerme nada porque por desgracia, aunque creo que todos los amores son posibles, si el amor no se sobrepone al miedo, si el amor no es capaz de perdonarlo todo, si el amor no es capaz de entregarlo todo se convierten en imposibles. La pregunta que queda en el aire es ¿y si los amores son así son verdaderos amores? Tal vez si, la vida es demasiado complicada a veces.

Si tan solo pudiera mirarte una vez más, perderme en tu mirada para entrar en las profundidades de tu ser, para comprender el sentido de mi vida, para recorer tu cuerpo perfecto y entender que el deseo que me provocas es el más pequeño de mis sentimientos. Si tan solo pudiera mirarte una vez más y volar por encima de las nubes y ver todo lo bello que hay en el mundo,  salir de mi cuerpo para vivir en mi alma, besar mis miedos mientras vivo mi sueño, dejar de llorar por un instante por haberte perdido. Si tan solo pudiera mirarte una vez volvería mi sonrisa, volvería la mirada inocente del niño que cree que la vida le traerá el regalo con el que tanto ha soñado, volvería a erizarseme la piel por todo lo que se mueve dentro. Si tan solo pudiera mirarte una vez más, únicamente un instante, podría enfrentarme tranquilo a esta muerte que me espera, que nos espera a todos. Si tan solo pudiera mirarte una vez más y tú me devolvieras la mirada podría morir feliz cuando me llegue el momento.

Ya hace un tiempo que se fueron las lluvias,

se fue el olor a tierra mojada,

la hierba fue perdiendo su color,

los árboles sus hojas,

y del manto amarillo de muerte no nació nada.

La tierra se fue secando hasta agrietarse

y lo que fue un bosque torno en desierto

donde quedaban las huellas marcadas

de lo que somos de lo que fuimos

hasta que un simple soplo de viento

las arrancaba para siempre

sin dejar ni un solo rastro de nosotros.

Se fueron las lluvias, se fueron para siempre,

se fue la vida pero quedó la tormenta,

miles de rayos, de truenos, de relámpagos

pero ni una solo gota de lluvia, ni una gota de vida,

el eterno recuerdo de que estuvieron ahí,

la eterna esperanza de que volvieran,

la certeza absoluta de que nunca volverían.

Y así nacieron mis lagrimas negras,

tan muertas como el suelo donde se derramaban.

Ahora ya no importa, hasta las lágrimas se secaron

y mi piel con ellas, mi corazón con ellas, mi vida con ellas.

El camino hacia la muerte es mas feliz

recordando el verdor de aquellos días

en los que creí que la primavera sería eterna.

Fueron tiempos mejores,
otros tiempos, no sin problemas,
pero tú sonrisa lo borraba todo,
esa que no podíamos evitar poner al vernos,
esa triste mirada al despedirnos.
Habría más días, miles de días,
eso pensaba pero no los hubo
y tal vez ahora ni tan siquiera
pueda contar mis días por miles.
Cruel destino.
Confiaba en una segunda oportunidad
y ahora solo puedo pensar en seguir viviendo
para poder seguir contándolo.
Hoy he recordado tus manos,
esas que un día trataron de coger las mías
para consolarme y que por un momento rechace,
y un segundo después rectifiqué
pero era demasiado tarde.
Esas manos que una vez tuvieron las uñas
lacadas en verde. Me encantaban tus manos.
Toda tú me encantabas.
Pero los años han pasado
y tú ya te habrás olvidado de mí
y tal vez pronto sea tan solo un recuerdo
para cualquiera.
No has querido saber de mi
y yo te sigo recordando todos los días,
tal vez esta tortura acabé pronto.
Morí el día que me dejaste,
no lo sabía pero había muerto,
creí renacer pero solo sirvió
para darme cuenta que había muerto.
¿Qué más da si mi cuerpo muere también ahora?
Pelearé para que no suceda,
para que siga habiendo un camino a la esperanza.
Morí aquel día, ahora tan solo sigo respirando.

Hace algunos días cumplí un año mas. Nunca le había dado demasiada importancia al hecho de cumplir años pero las circunstancias hacen que ahora cobré una especial importancia seguir cumpliéndolos. Curiosamente, aunque con los años uno, al menos yo, va perdiendo la ilusión por esa fecha en concreto, este año me tuvieron que recordar que era tan señalada fecha, supongo que ahora lo que importa son los días no los años, supongo que ahora tengo una preocupación que, por muy bien que lo esté llevando, no deja de nublar muchas de las cosas que en otras circunstancias eran importantes.
Pero no, nadie o casi nadie de las personas con las que me relaciono dejó que se me olvidara esa fecha. Al contrario, recibí mas felicitaciones que nunca. No se a que atribuirlo la verdad, quiero pensar que las personas me tienen aprecio (y de muchas de ellas estoy convencido que es así) pero tal vez algunas se dejaran llevar por la lástima (cosa que yo no siento por mi mismo), o por cualquier otro sentimiento. Lo que mueve a las personas a hacer las cosas que hacen a veces es un secreto hasta para ellas mismas. A veces no somos capaces de comprender nuestras propias motivaciones. Al menos yo a veces no me comprendo a mi mismo en muchas ocasiones, y en otras que creo hacerlo tal vez esté equivocado.
Pero ¿qué mas dan las motivaciones? el caso es que me hicieron sentir bien con las felicitaciones, que me hacen sentir bien por la constante preocupación, que me hacen sentir bien cada momento que me cruzo con alguien. Tal vez esté alimentando mi propio egocentrismo al pensar que algo habré hecho bien para estar en la mente de tantas y tantas personas aunque solo sea por un instante. Alguien me dijo una vez que era una de esas personas tóxicas y nunca he descartado, y sigo sin hacerlo, que tuviera razón. Había dolor en aquellas palabras pero el dolor no tiene porque estar reñido con la verdad, sin embargo esta jodida enfermedad y en la que salvo milagro la mejor expectativa es la cronificación y todo el cariño que estoy recibiendo me hace alejarme un poco mas de esa teoría. Nunca me alejaré del todo, es imposible que me aleje, porque esas palabras calaron muy profundo dentro de mi y porque alejarse de ella me acercaría al mas puro de los egocentrismos y de entre todos mis defectos seguramente el egocentrismo sea el mas acusado, aunque es probable que nadie o casi nadie lo diría.
En fin, como muchas veces y mas desde que me diagnosticaron, no se muy bien a que vienen las cosas que escribo. Supongo que en estos momentos tan solo necesito soltar algunas cosas que llevo dentro. Espero que en algún momento vuelvan esos tiempos en los que me sentaba casi todos los días para escribir historias que me parecían bellas.