Microcuentos para Rita: Trilogía del limón II, autoestima

El limón siendo ácido se veía a sí mismo amargo. Y por si fuera poco aquel auto-concepto no le gustaba. Ni ácido, ni amargo, quería ser una fruta dulce, una fruta que dejara en los demás un agradable regusto que hiciera que las personas quisieran seguir probándolo, que quisieran repetir. No era dulce, no lo era, por mucho que lo intentará nunca lo sería y esto lo llenaba de tristeza.

Creo tener una especial habilidad
para encontrar el dolor,
y en demasiadas ocasiones
la uso de la peor manera,
pero el dolor ya estaba dentro de ti
no puedes culparme por eso,
mi culpa es usarlo, gran culpa.
Sanos por dentro
las palabras duelen menos,
quise que sanaras y no supe hacerlo,
añadí dolor donde ya había demasiado,
y yo también enfermé
aunque ya estaba enfermo
y anadiste dolor
a heridas que creí curadas.
Y la que se abrió abierta estará
hasta que vengas a cerrarla.

Miedo. Tenías miedo.

El que no deja de buscar el error

lo termina encontrando,

el que no deja de buscar el dolor

lo termina sintiendo.

Miedo.

Tenías miedo y no sabías afrontarlo.

El mundo te amenazaba,

estaba contra ti,

quería hacerte daño.

Te equivocabas,

te equivocas si lo sigues pensando

porque pensando así

lo único que se hace es provocarlo,

encontrarlo, sentirlo.

Sería inocente pensar

que todo el mundo es bueno,

pero ayuda mas pensar eso

que todo lo contrario.

No podemos vivir libres de dolor,

no podemos vivir atenazados por el miedo.

Liberarse del miedo,

libera la vida.

Tenías miedo. Miedo de mi.

Te libraste de mi

pero hay mil miedos

de los que no puedes liberarte

y sabes que eso miedos

irán algún día a buscarte.

Enfréntate a ellos

o te seguirás escondiendo siempre

y responderás de la peor manera

en el peor momento.

¿Y sabes? Ese ser maravilloso

que habitaba en ti,

ese ser maravilloso que tú eras,

solo salía cuando no sentías miedo.

Miedo. Tenías miedo.

Espero que hayas dejado de tenerlo.

Microcuentos de adulto para Rita: Confusión adolescente

Adolescente temprano, con poco mundo y poca formación, como era, cuando aquella mujer de ojos azules, labios rojos y cuerpo sinuoso dijo de sí misma ser melómana, los ojos se le salieron de las órbitas y una descarga brutal de hormonas recorrió todo su cuerpo plasmando la mayor de las evidencias debajo de la cremallera de su pantalón. 

Mito y fantasía sexual constante, vergüenza cuando descubrió su error.

*Nota a las personas lectoras: Lamento comunicaros que no se trata de una experiencia personal que, probablemente, hubiera supuesto mayor hilaridad entre ustedes. Sin embargo si que está basado en hechos reales de los que llevo toda una vida descojonándome (a pesar de que pudiera haber sido yo también el protagonista de una historia parecida), siempre desde el profundo cariño que le tengo a la persona en cuestión, a la que me une una profunda amistad desde años antes de que ambos fuéramos adolescentes salidos y que permanece siendo ya adultos de cierta edad pero igual de salidos o más que en aquellos tiempos.

Tarde, como siempre

que no tienes muchas ganas,

como siempre que lo que escribes

te parece insulso, vacío,

como siempre que no sabes

ya ni lo que sientes.

Tarde, como siempre

que ya no sabes ni lo que decir,

como siempre que empiezas

a pensar que te repites,

que no aportas nada nuevo,

como siempre que sientes

que lo que dices se pierde en el aire,

que realmente a nadie le importa,

y a quién le debiera importar

ni tan siquiera te escucha,

y si te escucha no te entiende,

y si te entiende quiere huir de tus palabras.

Tarde, como siempre que sabes

que por amor estás haciendo daño,

como siempre que sientes

que es dolor lo que transmites,

que la ilusión quedo atrás,

que el pasado dejó de devorarte

y se está convirtiendo tan solo en eso, en pasado,

aunque en tus sueños imagines un futuro.

Tarde, como siempre que las tardes

se hacen demasiado largas,

que los días se apagan sin luz,

que ni la lluvia puede ya mojarte,

tarde como siempre que el frio te envuelve

pero tu has dejado de sentirlo.

Tarde. Como siempre. Demasiado tarde.

Encima de su sonrisa un sombreo,

debajo una blusa de fiesta que compramos juntos,

pantalón vaquero como casi siempre,

no hay nadie mas bello.

Se oscurece mi rostro,

se oscurecen mis ojos al contemplarte,

un soplo de realidad en una vida se sueños.

Una imagen fija,

sin movimiento,

sin vida,

pero puedo sentir tu sonrisa.

Una sonrisa que no es para mi,

que ya no lo será nunca.

Belleza que no puedo tocar,

belleza que no puedo abrazar.

Belleza para la que probablemente

dejé simplemente de existir.

Sigo vivo,

quiero gritar que sigo vivo,

que estoy aquí,

esperándote en mis sueños,

esperándote en mi vida,

debajo de la lluvia,

con sed y frio.

La vida sigue y la suerte es esquiva,

tú allí con tu vida,

yo aquí siguiendo con la mía.

Ni trenes ni milagros pasan dos veces,

pero esta estación es ya mi casa,

y mi mirada busca siempre

tu tren en el horizonte.

Y te vi, imagen fija,

lejos de esta estación,

a la que sin duda no quieres acercarte

y de la que espero al menos

que en tu corazón guardes algún buen recuerdo.

Se oscurece mi rostro,

se oscurecen mis ojos,

imagen fija.

Sigo vivo.

Como habrán notado los lectores habituales últimamente recurro mucho a entradas con letras de canciones y/o a entradas cortitas que tardo poco en escribir. Se dan dos circunstancias. La primera  y principal, que, por acumulación de tareas, no estoy disponiendo de tiempo para dedicarle al blog. La segunda, mas triste, es que cada vez encuentro menos motivación para sacar tiempo dónde no lo hay, porque veo que el blog pierde sentido, y lo que escribo es cada vez menos fresco y, lo que es peor, menos interesante. Supongo que es una época y que se me pasara esa sensación. En estos momentos me produce mas tristeza que alegría porque en el blog ya solo quedan recuerdos de una ausencia. Ya solo quedan vacíos. Un juego en el que perdí por no tener paciencia para ganar. Un juego, el juego de xarle, la parte bonita de una persona que camina por el mundo anónima, la parte mas triste también. Sin poder contar sus tristezas por lo que perdió, sin poder contar la felicidad por todo lo que sucedió. Complicado. La historia forma parte de su mundo interior, ese al que es tan difícil asomarse, ese que solo le enseño por completo a ella. Un mundo que asusta y del que es mejor huir. ¿Tiene sentido el blog? ¿Tiene sentido la melancolía?. Mientras pensaba que ella lo leía tenía todo el sentido, ahora que ese tiempo pasó no se si tiene sentido dejar entrever un mundo interior que nunca se volverá a abrir de para en par a nadie.
Mucho trabajo y cansancio acumulado, probablemente cuando pase esta época volveré con mis historias pero creo que la sensación de que no tienen sentido y la certerza de que no son lo suficientemente buenas para que nadie las lea seguirá estando. Espero que esa sensación no termine acabando con el blog porque acabar con el blog sería acabar con un regalo.

Zoramena (Gatibu)

Udaberriagaz
amets egiten dodan era berien
zure begiekaz,
zure begiekaz amets egiten dot nik.

Nire parte bat egin zara
ukaezina bihurtu jat.
Barruen ikutu nozu
barrurarte sartu zara.

Eta zure ondoan nahi dot
zeuri begire egon
zeuri begire bizi.
Eta noizik behinien
sentitu! Zure begietan
zeruen! Zeruen nauela.

Zoramena zara
zoramen hutsa zara niretzako

eta ni, zoratute.
Zoratute nabil zure atzetik.

Pasioak bizten dozuz desioaren eragina
pasioak bizten dozuz
noiz izango zara niretzat?

Eta nagoen moduen nago
zuri begire beti, neuretzat nahi zaitut.
Sentitu! Nirie zarela
zerue! Zabalik dauela
sentitu! Zure begietan
zeruen! Zeruen nauela.

Zure begiekaz
amets egiten dodan era berien
zure gorputzegaz,
zure gorputzegaz ametsetan nago.

Microcuentos para Rita: Trilogía del limón I, auto-concepto

Después de muchos años de introspección llegó a una conclusión.

-Soy amargo, dijo el limón

Yo, yo, yo sólo quería que me amaras,

me equivoqué por amarte tanto,

me equivoqué deseando tu amor

me equivoqué.

Debí buscar tu amor en lo que hacías

en vez de cegarme en mis carencias,

debí apreciar tu amor en tus presencias

en vez de llorar por tus ausencias,

debí intentar que me amaras,

en lo que hacía, en lo que decía,

debí intentar que me amaras

en vez de tan solo desearlo.

Me equivoqué, me equivoqué

por amarte tanto.